ΧΑΜΟΓΕΛΑΣΤΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ...ΕΣΤΩ ΚΑΙ ΜΕ ΣΟΚΙΝ

η αρθρίτιδα

Ένας τύπος, ελεεινός και σουρωμένος μέχρι εκεί που δεν παίρνει, ανεβαίνει σ ένα λεωφορείο.

Κάθεται δίπλα σ έναν παπά, τραβάει μια ρουφηξιά από ένα φλασκί, βγάζει μια τσαλακωμένη εφημερίδα απ την κωλοτσέπη, σκουπίζει μ αυτήν το λερωμένο από κραγιόν και ποτό πρόσωπό του και αρχίζει να τη διαβάζει.Σε κάποια στιγμή, γυρνάει στον παπά και του λέει:

-Πάτερ, συγγνώμη για την ενόχληση αλλά, μήπως ξέρετε τι προκαλεί την αρθρίτιδα;

-Η έκλυτη ζωή, η επαφή με φτηνές και διεστραμμένες γυναίκες, το αλκοόλ και η αυτοπεριφρόνηση τέκνο μου, του λέει με στόμφο και περιφρόνηση ο παπάς.

-Να με πάρει και να με σηκώσει! μουρμουρίζει ο μέθυσος και ξαναβυθίζεται στην εφημερίδα του.

Ο παπάς ξανασκέφτεται το τι είπε, μετανιώνει για τον τρόπο του και λέει απολογητικά:

-Συγγνώμη τέκνο μου, δεν έπρεπε να σου μιλήσω έτσι απότομα. Για πες μου, όμως, πόσο καιρό έχεις αρθρίτιδα;

-Εγώ δεν έχω πάτερ, αλλά μόλις διάβασα πως έχει ο Πάπας!!!

οι κονσέρβες

Ανοιξε κάποτε ένας ένα μαγαζί που πουλούσε κονσέρβες και διαφήμιζε ότι είχε ΚΑΘΕ κονσέρβα που θα μπορούσε να φανταστεί κανείς. Κονσέρβα από κάθε ζώο, από κάθε μέρος του ζώου κλπ κλπ.

Αποφάσισε λοιπόν ένας άλλος να πάει και να του κάνει πλάκα.

Πάει το λοιπόν μια μέρα στο μαγαζί και λέει:

- Γεια σας, θα ήθελα μια κονσέρβα.

- Ευχαρίστως, έχουμε ότι κονσέρβα θέλετε. Έχουμε κονσέρβες από κάθε ζώο όλου του πλανήτη και από κάθε μέρος του ζώου.

- Χμμμμμ....θα ήθελα μια κονσέρβα από κώλο ελέφαντα (!!!).

Το σκέφτεται ο άλλος για λίγο (τον πήρε πρέφα), αλλά τελικά απαντάει:

- ΟΚ, περιμένετε μισό λεπτό και θα σας τη φέρω.

Πραγματικά, εξαφανίζεται κάπου στο πίσω μέρος του μαγαζιού και σε λίγο ξαναεμφανίζεται κρατώντας μια κονσέρβα.

- Ορίστε κύριε.

Ο άλλος γούρλωσε τα μάτια του. Παίρνει την κονσέρβα την παίζει στα χέρια του την κουνάει και λέει:

- Μα αυτή είναι άδεια!!

- Αποκλείεται κύριε, κάνετε λάθος.

- Μα σας λέω είναι άδεια!!

- Κύριέ μου, κάνετε λάθος.

Ε, τελικά το παίρνουν απόφαση και φέρνουν ένα ανοιχτήρι για να δουν ποιος έχει δίκιο.

Ανοίγουν λοιπόν την κονσέρβα και πραγματικά ήταν άδεια.

-Είδατε τι σας έλεγα; Είναι άδεια η κονσέρβα σας!

Οπότε γυρίζει ο άλλος και του λέει:

- Ε, τι να κάνουμε κύριε, σε εσάς έπεσε η τρυπα του ελέφαντα!!!

- Τι είναι μικρό, μαύρο και χτυπάει το τζάμι;

- Ένα μωρό στον φούρνο!

*******

Τί είναι αυτό που είναι άσπρο και κρατάει μαστίγιο;

-Η μακακία που σε δέρνει!

ο παππούς με το εγγόνι

Μία μέρα καθόταν στην αυλή ο παππούς μαζί με τον εξάχρονο εγγονό του και χαζεύανε. Κάποια στιγμή ο παππούς βγάζει ένα μπουκάλι κρασί και τραβάει μία γουλιά.

Βλέποντας αυτό ο πιτσιρικάς του λέει:

- Παππού, μου δίνεις και μένα μία γουλιά;

- Δε μου λες μικρέ! Αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον κώλο σου;

- Όχι, απαντά ο μικρός.

- Τότε είσαι πολύ μικρός για να πιεις κρασί.

Λίγο αργότερα ο παππούς βγάζει ένα πούρο και αρχίζει να καπνίζει.

- Παππού, μου δίνεις και μένα ένα τσιγάρο; ρωτάει ο μικρός.

- Δε μου λες μικρέ! Αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον κώλο σου;

- Όχι, απαντά ο μικρός.

- Τότε είσαι πολύ μικρός για να καπνίσεις τσιγάρο.

Απογοητευμένος ο εγγονός μπαίνει μέσα στο σπίτι και σε λίγο βγαίνει κρατώντας ένα ποτήρι γάλα και κουλουράκια.

- Μικρέ μου δίνεις ένα κουλουράκι; ρωτάει ο παππούς.

Και ο μικρός απαντά:

- Δε μου λες παππού! Αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον κώλο σου;

-Ναι, βέβαια! λέει ο παππούς.

- Τότε, άντε και γαμήσου γιατί η γιαγιά μου είπε ότι τα κουλουράκια είναι μόνο για μένα!!!!

στο φαρμακείο

Πάει ένας τύπος σ ένα φαρμακείο να αγοράσει προφυλακτικά. Μπαίνει μέσα και φωνάζει:

"ΘΕΛΩ ΜΙΑ ΚΑΠΟΤΑΑΑΑ!!"

Τρομαγμένος ο υπόλοιπος κόσμος στο φαρμακείο όπου φύγει φύγει, ανώμαλος σου λέει είναι, θα μας γαμήσει.

Τον πλησιάζει ο υπάλληλος και του λέει:

-"Σας παρακαλώ κύριε, να είστε πιο ευγενικός και μη φωνάζετε, τρομάζετε και τους υπόλοιπους πελάτες. Βεβαίως και να σας δώσουμε προφυλακτικά, να τα ζητάτε όμως κόσμια."

Κατακόκκινος αυτός λέει:

"Έχετε απόλυτο δίκιο, συγνώμη, απλά είμαι ντροπαλός και να, φωνάζω για να το ξεπεράσω..."

Τελικά παίρνει το προφυλακτικό που ήθελε και φεύγει.

Μετά από καμιά βδομάδα ξανά στο ίδιο φαρμακείο.

"ΘΕΛΩ ΕΝΑ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΟΟΟ!" φωνάζει πάλι!

Τρομαγμένος ο κόσμος στριμώχνεται να φύγει, τρελός είναι αυτός.

Τον πλησιάζει πάλι ο υπάλληλος

-"Σας παρακαλώ κύριε, σεβαστείτε το μαγαζί. Λίγη ευγένεια δεν βλάπτει.

Ντροπιασμένος αυτός λέει:

-"Έχετε απόλυτο δίκιο, ότι και να πω είμαι ασυγχώρητος"

Τελικά παίρνει το προφυλακτικό του και φεύγει.

Μετά από άλλη μια βδομάδα νάτος πάλι στο φαρμακείο!

Αυτή τη φορά μπαίνει ήσυχα-ήσυχα, πλησιάζει τον υπάλληλο στον πάγκο, ξεκουμπώνει το παντελόνι του, ακουμπάει το πουλί του στον πάγκο και δείχνοντας το λέει με το πιο ευγενικό και μελιστάλαχτο ύφος:

"Θα μπορούσα παρακαλώ, να έχω ένα κοστουμάκι για τον κύριο;"